2014

Tal vez al hablar del amor quería evitar varias cosas,  evitar la realidad, el sufrimiento y la verdad. La verdad que no solo duele, lastima y me perjudica, no solo a mi, sino a todos. Lo que hoy puede a llegar a sorprender me involucra, porque soy victima de todo esto, y tengo la inmensa necesidad de contarle a la sociedad, a la gente y al mundo. Suena exagerado, pero es así, ahora que lo conté, lo tienen que saber, no encontré la manera de transmitirlo ahora, en este momento, escribirlo se me hace difícil porque es complicado, pero hace unos días escribí una carta hacía mi psicóloga y se podría decir, que es la peor carta de mi vida.

"                    24/10/14
    Es difícil sentarse y tratar de escribir lo que a uno le pasa, porque todos los días son diferentes y cada día me siento de una manera diferente. Ahora, a lo que yo llamaría un día normal en mi vida ya no lo es, después de haber contado lo que hicieron conmigo y cómo lo hicieron, y ojalá hubiera un por qué, pero no lo sé, y así es la realidad y me tuve que acostumbrar durante los últimos 7 años, pero acostumbrarme así porque sí no era ni es facil, al principio era como si lo hubiese soñado pero yo aún queriendo eso, sabia que no era así, sabía que hizo, lo sé, porque el dolor físico que sentí en ese momento era inevitable y en lo que luego se convirtió en un dolor imborrable, un dolor que perdura en mi cabeza, mis pensamientos y mis sentimientos. Se supone que la persona la cual es el papá de tu amiga te tiene que cuidar, ofrecer confianza y por supuesto, respeto, pero obviamente fue todo lo contrario. Una nena entre 7 y 9 años a la que no solo abusaron sexualmente de ella, sino que le arruinaron una etapa y la ilusión de una infancia, pensaba que a lo que él le llamaba un juego estaba bien, hasta que mi pre-adolescencia me demostró lo contrario, que las personas deberían tener relaciones sexuales bajo el consentimientos de ambos y que no se trataba de un juego entre una nena y una persona adulta.
  No lo conté hasta hace unos días por miedo, por miedo a perder a mi amiga, por miedo a la reacción de mis papas y por el cambio que tendría que pasar. Este cambio que revoluciona mi vida en todo sentido, en cuanto a mi familia, mis amigos y el colegio. Este año fue super dificil, he firmado dos reincorporaciones por las faltas, las faltas causadas por mi desanimo de tener que pensar y vivir otro día, me sentía muy angustiada y sin ganas de nada porque se me venia esto a la cabeza y las ganas de contarlo se me venían en contra. Cuando tenia como 12 o 13 años pensé en el suicidio, de que alguien como yo no tenia que vivir, que por qué me había pasado a mi y no a alguien mas, por qué me tenia que sentir tan mal y que tal vez lo mejor era no vivir. A medida de que fui tomando conciencia de esto fue casi todo lo contrario, esto ahora, no se lo deseo a nadie, mas allá del dolor físico causado, el dolor psicológico y los pensamientos cotidianos y cómo me siento son inexplicables, pero aún así sigo y quiero que todo esto termine, que la persona que arruinó la ilusión de tener mi infancia feliz merezca lo que le corresponde, que su familia se de cuenta con la persona que se han rozado y convivido, porque así como pasó conmigo pudo haber pasado antes o después.
 En fin, me duele, me lastima y me entristece muchísimo mi familia, mi mamá, mi papá, por todo lo que tienen que pasar y vivir junto conmigo, enfrentan esta situación que les cayó de repente y que cada cosa que hagan para enfrentarla dependen de mi, porque la victima soy yo, soy yo quien sufrió durante todo este tiempo y es ahora el momento el mas complicado, mas difícil y en el cual hay que enfrentar todo, pero es la verdad, y la justicia lo va a determinar, y espero que salga todo bien.."